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經常會看到各種心理學方面的養育小孩的建議,從智力開發到性格培養,哪些必須做的,哪些不能做的,都是一套一套的。想知道這門學問的用處究竟大不大?學心理學的人是不是在現實生活中真的會遵循這些建議去當父母呢?這樣培養出來的小孩有哪些地方不一樣?
1. 如果真有一些育兒類的書說“哪些必須做”(除了生存需求)和“哪些不能做”(除了生存威脅),請你持一種懷疑和審視的態度來看待這樣的書。在養育孩子方面,尤其沒有所謂的放之四海而皆準的真理,沒有一顆靈丹妙藥能幫助所有家長解決養育過程中的問題。
 
正如很多心理學家經常掛在嘴邊的一句戲謔之言:生孩子之前我有100種理論怎么養育孩子,但是生了孩子之后,我一種理論都沒有了。
 
學習過心理學的人都有知道:心理學是一門研究個體差異的學科。說白了,心理學家,無論是發展心理學家、社會心理學家、人格心理學家,或者臨床心理學家等,幾乎終生都在研究這樣幾個相互關聯的問題:如何量化人和人之間的差異?這些差異都和什么因素有關?我們要如何做才能讓人類發展的更好?
 
為了回答這些問題,心理學家從不同的角度開始探索:生物學、認知科學、系統論、習性學、社會學、腦科學、(行為或者分子)遺傳學、等等,他們試圖了解人類作為一個物種的前世今生,了解他們的“行為”規律以及規律背后的不規律。
 
正因為深刻意識到孩子之間的各種差異和其背后諸多無法量化和評估的因素,所以負責的人是輕易不敢下斷論的,他們會說【這種方法“可能”和或“更可能”對你的孩子有幫助】,而不負責任的則更傾向于說【它對你的孩子“絕對”和“一定”奏效】。無知者無畏,用在這里不失公允。
 
的確,人類的大腦喜歡那些【肯定】和【被肯定】的信息,所以前者聽起來充滿不確定性似乎非專家所言,而后者聽起來則言之鑿鑿很專業。
 
2.人類可能是這個世界上最復雜的物種。任何一種來解釋人的理論,都受到當時的歷史背景、人類文明的進程、理論提出者的認知局限以及所處文化等等因素的影響,必然有一定的局限性。而那些被奉為經典的理論,是那些在這幾個維度上不斷被驗證和支持的理論。
 
比如,依戀理論強調母嬰依戀關系對孩子發展的重要性,在半個多世紀的研究中不斷被驗證,因此它的影子在各種兒童心理學、心理咨詢、或者家庭養育類的書籍不斷可見。
 
比如情緒管控理論,無論從何種角度去看待孩子情緒管控的發展,都無法否認父母在孩子習得情緒管控能力過程中的重要性,無法否認孩子的【自控】是由【他控】而逐漸發展而來的過程。
 
再比如(新)皮亞杰關于孩子認知發展階段的理論,闡述孩子思維能力的發展遵循循序漸進的原則,處在具體運算階段的孩子不可能勝任對抽象思維能力有要求的任務,何必拔苗助長?
 
諸如此類的理論在養育孩子方面有沒有用?當然有用!觀念和思想指導我們的行動,只有觀念的改變才能帶來行動的本質改變。所以我一直和很多家長朋友們強調【知其然并知其所以然】的重要,不過能做到【防患于未然】那就更好了。
 
可是現實呢,很多家長不愛看、不愿意學、或者沒時間學習這些理論,絕大多數人期待的其實是能放之四海而皆準的方法論。“我不想知道什么大道理,我只想知道我該怎么辦!”
 
這個可以理解。“我只要會用電腦就行,不必要知道電腦的工作原理是什么!”但是養育孩子不一樣,沒有一套簡單可操做的程序可以運行。不但孩子的先天稟性以及后天成長的個體差異迥然,在時間這個軸上孩子在不斷變化,我們的撫育任務和目標也隨之變化。就算此時有人告訴你該怎么做,那彼時呢?
 
 
3. 懂得心理學的人在養育孩子方面有什么不同?這個我想也是因人而異的,見過從本科到博士一路都是心理學的人,在養育孩子的具體實踐方面,真心不一定比沒學過心理學的人做的好。
 
那就簡單說一下我自己的體會吧。更好的認識到孩子先天秉性(比如氣質和基因)和后天養育之間的關系。在這個基礎上,能更清楚的知道孩子的哪些方面是我改變不了的,哪些方面是我可以發揮作用的。因此更加接納孩子和自己,心態端正不焦慮。
 
更好的認識到和孩子的connection(聯結)要先于我們對孩子的correction(糾正)。和孩子之間安全健康的親密聯結,才能讓彼此的心走的更近,我們對孩子的教育才能更順利的進行。
 
更加具有成長型思維和心態,以發展的眼光來看待孩子的成長,每個孩子各自有自己獨特的發展時間表。會去創造條件讓孩子去探索和學習,但不會去拔苗助長。更加關注孩子在時間維度里的自我成長,而非和他人的橫向比較。
心理學規律巧用:登門檻效應
 
一個風雪交加的夜晚,有個饑寒交迫的窮人,來到一富人家門口,對看門的仆人說:“您只要讓我進去,在您的火爐旁烤干衣服就行了!”
 
仆人以為這不算什么,也耗費不了什么東西,就讓他進來了。
 
這個可憐的人進了房門,烤一會火,又請求借他一個鍋,以便讓他煮點石頭湯喝。
 
“石頭湯?”仆人很驚訝,“我倒要看看你怎么去做石頭湯?”仆人借給了他一個鍋。
 
這時可憐的人又說道:“既然煮湯就給我一點水吧!”
 
仆人認為一點水不算什么,便給了他水。
 
窮人又到外面拾了一塊石頭,洗干凈放入鍋里煮。
 
“可是你怎么也得放點鹽吧。”仆人邊說邊送些鹽給他。
 
窮人看到鍋臺旁的碎菜葉說:“這些對你們來說也沒什么用,送給我吧!”
 
仆人答應了,又把能夠拾到的碎肉都放到鍋里。
 
最后,窮人撈出石頭,美美地喝了一鍋菜肉湯。
 
 
日常生活中常有這樣一種現象:在你請求別人幫助時,如果一開始就提出較高的要求,很容易遭到拒絕;而如果你先提出較小要求,別人同意后再增加要求的分量,則更容易達到目標,這種現象被心理學家稱為“登門檻效應”。­­是不是有些像中國一句俗話“蹬鼻子上臉”哈。
 
但是那窮人如果直接要一鍋菜肉湯喝,也許就喝不到。
 
在家庭教育中,父母也可以運用“登門檻效應”。
 
例如,先對孩子提出較低的要求,待他們按照要求做了,予以肯定、表揚乃至獎勵。在孩子完成要求后獲得的成就感中,再提出較高的要求,這時孩子可能更樂意接受。
 
一個大的目標,分成幾個小的目標,分階段一步一步達成,同時還收獲了愉快的親子關系。
 
使用本規律注意把握好“度”,適可而止,不然可能真成“蹬鼻子上臉”了哈。最大的成就是和孩子之間的彼此尊重和信任,交流和溝通毫無障礙,彼此相處和諧愉快,孩子的行為有規有矩,人際關系非常好。

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