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當孩子犯了錯誤,你不要只是吼叫孩子,說教大道理,而是要給孩子另一個選擇。也就是說,不要只說“不可以”,請指出一條可以的路來給他走。不會和孩子溝通、對話的父母,不僅無法培養良好的親子關系,還會影響孩子溝通表達能力的提高。
-01-
常常罵、大聲罵、越罵越聽不見
人的大腦有個特性,對習慣性的東西常常視而不見,聽而不聞。比如,當父母第一次大聲責罵時,孩子“如你所愿”能被嚇哭,但是次數多后,他就習慣了,每次被罵的時候注意力都是游離的,他根本沒有在聽,所謂“入鮑魚之肆,久聞而不知其臭”。
因此管教孩子要言出必行,說到做到,威脅的次數多了,也就沒有效了。
  
-02-
吼罵孩子是白費口舌
罵孩子的壞處是,他一緊張,大腦會自動轉入逃生機制,他所有注意力都放在如何逃過一劫,父母就白費唇舌了。
此外,模仿是孩子的天性,你大聲吼他,他將來在外面也大聲吼別人,這會使他沒有人緣,交不到好朋友,以后人生的路會很孤寂,而且你吼他,他以后也會繼續去吼你的孫子。
人都有好奇心,越是聽不清楚的,越會注意去聽。因此,要孩子注意聽你說話,不必大聲吼,只要引起他的動機,你越不要他聽見,他越會注意聽。其實最好的溝通方式是身教,因為太小的孩子還不能說理,當大人做給他看時,他便自然會學進去。
  
-03-
管教孩子,不用吼的用什么?
耐心傾聽
氣急攻心的家長在面對不聽管教的孩子時,通常最直接的反應就是破口大罵。但是這樣根本解決不了問題。管教孩子,關鍵是要找出孩子犯錯的原因,從源頭下手,把原因除去。此時家長應先冷靜下來,多一分耐心,問問孩子這么做的原因是什么。當家長的心思已經放在了解孩子的想法,并想辦法幫孩子解決問題時,也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的,并且也已經釋放掉了很多負面的情緒。
  
放下身段
同孩子做協商有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴,習慣用以上對下的態度來對待孩子,但是這樣做往往會激化矛盾,叫他不要他偏要。這時,父母不妨放下身段,不要總是命令孩子,而是同孩子做協商,各退一步也許是很好的方法。
比如當孩子想要跳沙發,而家長卻有事情要思考的時候,就可以請孩子去臥室的床上跳,或者請他等一會再跳,或者等家長把事情處理完,再帶孩子去公園盡情地跳。
給予孩子選擇而非命令,給予回應而非評判。
想走進孩子的心里,首先要學會尊重他們。首先蹲下身,和孩子平等對話。不要一味地喊孩子吃飯,孩子不來就生氣;先看看孩子在做什么,走到孩子的身邊和他說,這本書很好看是嗎?你可以吃完飯告訴媽媽,這本書講的是什么好嗎?現在是先吃飯還是過5分鐘之后來吃飯?給孩子一種選擇。若孩子在學校動手打小朋友了,不要馬上責怪他,給予積極的回應:“什么原因讓你生氣了?這的確讓人生氣,然后你想怎么辦呢?”讓孩子嘗試用自己的方式去處理,每一次都是一次成長的機會。  
讓孩子去體驗后果
如果孩子老是聽不進大人的話,你再怎么吼叫也是無用的。那么在保證安全和沒有惡劣后果的前提下,家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗,孩子將能深刻領悟到家長的教導有多么正確和重要。
  
在實際情境中教導孩子道理
讓孩子有同理心,讓他從其他人的角度去體會一下,真正明白自己的行為會如何影響他人。至于解說道理的方式,則可依孩子的年齡來選擇講解的深度,特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。
給孩子另一個選擇
當孩子犯了錯誤,你不要只是吼叫孩子,說教大道理,而是要給孩子另一個選擇。也就是說,不要只說“不可以”,請指出一條可以的路來給他走。
 
具有同理心,不要馬上否定孩子。
 
孩子說:“上課好無聊”的時候,你是不是下意識會說“不無聊啊,因為……”,然后給出一堆理由。這樣的對話也是無意義、沒法繼續下去的。因為你首先不認同孩子的觀點,其次你只是在表達自己的想法,企圖說服孩子。比較好的方式是回答:“喔,上課很無聊啊,是哪一節課呢?你可以告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎?”保持中立的語調、感受孩子的想法,才能了解他的需求,進而幫助他解決問題。
  
大腦好像一個大草原,上面已有一條從A到B的路,如果你不要他走這條路,你要先牽他的手走另一條也可以到B的路,走久了,新路的草被踩扁了,新路便形成了,而舊路許久不走,又被長出來的草蓋住,便看不見了。

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