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 秘訣一:讀懂寶寶的心

  父母A:一個雙休日,我領著女兒逛商店。興致正高時,女兒卻心煩意亂發脾氣。我一邊哄,一邊勸,怎么也不管用。我急了,準備抱起孩子往外走。就在我蹲下身來的瞬間,才恍然大悟:原來蹲下身來從孩子的角度看去,看不見色彩斑斕的商品,而是晃來晃去的人腿!怪不得孩子發脾氣,原來和我心情不一樣。我突然領悟到,有時候孩子任性發脾氣,有他的道理,我們需要理解孩子,讀懂孩子的心,站在孩子的角度看問題。
  心理咨詢師點評:孩子任性不聽話,不接受大人講的道理,往往因為大人不懂“小人”心。如果從孩子的立場,用孩子的眼光看世界,用孩子的心感受生活,孩子的心才能和我們相通。我們一旦讀懂了孩子的心,在管教孩子的時候就會多一些順利,少一些失誤。
  秘訣二:不給寶寶把任性當作要挾父母的機會
  父母B:我看過前蘇聯英雄舒拉小時候的故事。一次他非要在飯前吃飯后才吃的粉羹,爸爸媽媽不僅沒有同意,而且沒有哄他,屋里只剩下舒拉自己。他哭喊了一陣后,不見回音,自覺沒趣就用木塊碼東西玩了。以后每次舒拉任性哭鬧時,爸爸媽媽不遷就他,也不給他當“觀眾”,事后再給他講道理。就這樣,很快治好了舒拉任性哭鬧的毛病。我們這樣對孩子,也沒有孩子任性的煩惱。所以,我的切身體會是:最好開初時狠狠心,不遷就孩子,像舒拉的父母那樣防患于未然。
  心理咨詢師點評:這位父母的感悟是有道理的,作為一種性格特征,任性有很大的后天因素。你是不是孩子剛一哭鬧,就心軟了,就百依百順?等到孩子掌握了任性哭鬧這個要挾大人的“法寶”,而無休止地惡性發展下去時,再想解決就很難辦了。孩子會很敏銳地抓住時機,學會影響父母,甚至要挾父母。所以,必須從很早就注意對待孩子的態度和方式,不給孩子學會用任性要挾父母的機會。
  秘訣三:以合理的方式滿足寶寶的合理需求
  父母C:我認為,適時滿足孩子的合理要求,也是預防孩子任性毛病的一個方法。比如,孩子一天沒見到你了,想跟你親熱一番,讓你講個故事什么的,這就是合理要求。你為什么非要等他大哭大鬧犯起性子來再滿足他呢?我孩子剛進的時候,我就堅持這樣的原則,送孩子的時候,不等孩子鬧,我就把孩子抱在懷里,擁抱親吻一番,滿足他的親情和皮膚感覺需要,之后絕不再遷就。孩子總能高高興興地跑進幼兒園,從沒有因為不想離開媽媽而任性犯擰的時候。
  心理咨詢師點評:不錯,孩子的任性常常是為了爭取某種需要的滿足。聰明的做法是以合理的方式滿足孩子合理的需要;等孩子任性發脾氣了再來答應孩子的要求,是最愚蠢的做法。當然,滿足孩子的需要一定要講究條件,對于不能或不該滿足的需要一定要堅守原則,毫不妥協。
  秘訣四:給寶寶創造集體生活的機會
  父母D:一次,我的孩子帶著剛買來的自動坦克在外面玩的時候,鄰居幾個小朋友想和孩子交換玩。孩子不愿意,我們趕緊勸說他給小朋友玩一會兒,可他就是不聽,而且和我們任性地大鬧。別的小朋友則繼續玩起了他們的游戲,非常開心。我的孩子不鬧不吵了,靜靜地看著他們,最后不得不“求和”,和大家交換,一起玩。由此,我感到,預防孩子任性的毛病,最好是讓孩子和同伴一起玩。從此,我想了好多辦法,給孩子創造集體活動的機會。
  心理咨詢師點評:任性是自我中心的產物,集體活動是破除自我中心的最好途徑。因為集體活動有其規范,遵從集體規范是參與集體活動的前提。而孩子的天性就是不喜歡孤獨,所以,讓孩子到伙伴中去,到集體中去,的確是富于遠見的對策。
  秘訣五:寶寶任性時不予理睬
  父母E:我孩子兩歲的時候,常常任性胡鬧,我呵斥他就跟夸獎他一樣,越是呵斥他越是來勁。有天他又任性胡鬧,恰好我手上正忙著一件事情,根本沒顧上他。幾分鐘后,等我忙過了,孩子已經在旁邊安靜地玩起來了。這偶然的發現,讓我找到了一個對付孩子任性的秘訣,那就是有時候孩子發脾氣胡鬧,我全當沒看見,一會兒就風平浪靜了。
  心理咨詢師點評:孩子都有引起成人關注的強烈愿望。有時候孩子胡鬧,與其說是任性不如說是為了吸引成人的注意。而這時一旦對孩子給予批評呵斥,恰好滿足了孩子被關注的愿望,于是孩子學會了用任性來引起成人的關注,因此,不予理睬是可取的對策。等孩子終止任性行為的時候再給予關注,這樣,就把孩子引起成人關注的需要和良好的行為表現建立了暫時神經聯系,從而也就抑制了任性的行為。
  秘訣六:及時轉移寶寶的注意
  父母F:孩子的很容易被吸引到其他方面去,我們就抓住時機用轉移注意來避免孩子的任性。比如,孩子任性哭鬧,我突然拿出個新奇的東西自言自語;“唉呀!這東西真奇怪。”或者故作驚訝地說:“瞧!街上那大汽車裝的是什么?”,要不就說“走,到外面去。”時過境遷,孩子會忘記了剛才的事。
  心理咨詢師點評:人的心態是由注意決定的,注意轉移了,心態也就變化了。因此,轉移注意是矯正孩子任性毛病的可行辦法。想方設法轉移孩子的注意,用不著哄勸,不知不覺間就會淡化孩子的擰勁,消除任性的毛病。

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