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【大連心理咨詢師培訓學校】心理學解析害怕“被拒絕”背后的秘密

   不會拒絕也不能自如地提出要求,又怕被別人拒絕的心理狀態,在心理學上稱為被拒敏感。這樣的人其人際關系看起來挺好,他總是熱心助人,口碑好,別人喜歡找他麻煩,可內心苦水只有自己吞。這是典型的死要面子活受罪的社交焦慮。

 

  判斷人社交中的心理成熟度,要看你能否自如地對別人說,能否主動要求別人幫助自己,能否承受別人的拒絕。能夠說和能夠接受被拒絕,都是需要自信和勇氣的。不會拒絕也不能自如地提出要求,又怕被別人拒絕的心理狀態,在心理學上稱為被拒敏感。這樣的人其人際關系看起來挺好,他總是熱心助人,口碑好,別人喜歡找他麻煩,可內心苦水只有自己吞。這是典型的死要面子活受罪的社交焦慮。

 

  討好別人有雙重含義:一是功利性的,即通過主動討好別人而達到自己某種目的;二是防御性的,通過討好別人而達成情感聯盟,避免樹立攻擊對象,為自己取得寬松的生成環境。所以,討好別人有著它的積極作用。過分討好又會給人帶來無窮煩惱。

 

  害怕說的心理,是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說未必就能傷害到別人,本質上是自己內心受不了被人拒絕,所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說的內心情結主要來自以下幾方面:

 

  1.被拒創傷

 

  怕說的人,在他過去經歷和人際環境中,一定存在不許你太多。不許你氛圍下,人的思維和思 想被制約,難有自主性和創造力的發揮,人的所作所為無形中被一種勢力控制著,總是聽到和遭到你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…的指引,腦海容 納了與相關的內容,為達到之要求和避免違犯的懲罰,一個人的個性里會漸漸形成對的高度敏感,他不得不服從權威,又厭惡和敵視權威 的不許你,他心里體驗著不也不是,不是也不是的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下,害怕被拒絕的原始創傷。

 

  2.厚重而脆弱的自尊

 

  過重的自尊來自東方哲學熏染,中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的,造成了中國人高度重視做人的禮儀、節氣,高度重視人的臉面,這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究面子工程的。可以說人活一張臉,樹活一張皮是中國人的集體無意識情結。

 

  中國文化中面子:他人眼中的我,即你做任何事情要顧忌面子、做得體面,不能讓別人在背后戳你脊梁骨,你得顧忌自己的行為對他人的影響,以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規范,本質上是人的自尊需要。

 

  恥感文化形成了束縛他內心的枷鎖,有些人由于個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境里很不自由,備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中, 其自我概念是建立在他人評價上的,其個性決定了他在人際交往時,會高度關注他人的行為反應,包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人,自然會獲得別人的好感,好的態度和好的評價,自己就會感覺被重視,覺得自己做得很對,很有成就感!

 

  這種自我肯定來于別人肯定的人,是無法在他人面前給予否定的,即害怕說出的。因為對別人否定,就意味著對自我的否定,這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。所以,他在對別人有求必應的討好中,充分感到自我的存在和存在的價值。

 

  由于討好是以壓抑自我為代價,他必然會逐漸感覺是在為別人而活,會逐漸產生拒絕別人的愿望,但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感,使他無力承 受萬一被拒絕的后怕,他潛意識的討好欲望,使他還不愿喪失他人的好評和好感,惟有討好能感覺自己是好人,也惟有實現討好才能免除他社交中 的焦慮。

 

  當然他的心理現實是,要么顧了自尊(面子)委屈了內心自由,要么顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突。但一般情況下,他寧愿忍辱內心而不愿丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人拒絕人難啊。

 

  3.依賴與分離焦慮

 

  人都有依賴性或依賴情結,只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關,即你對某人某物過度依賴,必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說的心結之二,是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮,還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。

 

  因為在一個人的意識成長中,是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可,在他心里會埋下被忽視的自卑,會產生尋求重視的渴望。

 

  有些孩子的多動癥就是一種尋求你關注我的表達,他關注愿望的本意是你要重視我,承認我跟別的孩子一樣好!。人從小就很依賴重要關系人物的夸獎,依賴別人對我好嗎、我重要嗎的看法,也從來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規矩點!的關注。

 

  這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等,都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨,其潛意識是依賴重要關系人物認可的需要。所以, 現實中害怕說的心理實質,是害怕否認和被否認,是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮,是用有求必應的討好行為而實現受重視、 被接納的心理需要,同時也能回避被否定的焦慮。

 

  ,象征無或沒有。不許你…的教育模式,是對人的根本否定,是壓抑自我,用他人思想武裝我的成長環境。不會拒絕,象征超越拒絕的逆反,是一種對的反向而溫柔的攻擊。

 

  因為不允許帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦,他會本能性反感被拒,也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候,受盡了自己父母打罵的痛苦,便在心里痛恨父母的打罵,并暗暗發誓今后決不對自己的兒女打罵一樣。不會拒絕的人,雖然很想拒絕人,但潛意識仇視拒絕。

 

  因為拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛,他不自覺地會遠離拒絕。討好便是遠離被拒傷痛的最好補償。不會拒絕的人,最關心的是怎樣才能自如地拒絕別人?

 

  我們可以提出這樣的思路:

 

  ■學會允許自己

 

  如果要能自如地說,不妨先放棄對自己的許多不許,然后對自己多一些允許甚至放縱:允許或放縱自己,比如說話粗俗一點,允許自己多提反對意見,可以教訓或指責別人,可以讓家里亂一點,允許自己偶爾失約、違約,允許自己動怒、發火,做事前可以拖沓和被動一點,允許自己先為己而后為人,允許自己反擊別人。

 

  ■掌握說的技巧

 

  比如可以委婉地拒絕:如果我有時間的話…會…;可以溫和地拒絕:不好意思,這次不行呵…;可以巧妙地拒絕:我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你?;可以直接地拒絕:不行的,我沒有時間等等。

 

  ■認同不會拒絕

 

  如果拒絕別人難于不會拒絕,可以接受討好行為,也要認同自己的不會拒絕。

 

  ■首先學會拒絕自己

 

  這面臨一個心理悖論,即個體對拒絕既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾,是難以擱平事情。假如說拒絕別人的結果一定是得罪人,不能讓你 拒絕了和沒得罪人的愿望兩全,試想想,你能做選擇嗎?又會選擇實現哪一個愿望?如果要拒絕別人,就意味著接受得罪人

 

  當然,這跟不能拒絕別人一樣 難!這就是死要面子活受罪之人的心理悖論。理論上,能做到自如地拒絕別人,也等于能接受得罪人或不怕得罪人,但還是有個時序問題,首先要不怕得罪人, 才能做到自如地拒絕別人。因為不能拒絕的背后,存在若得罪人而遭孤立疏遠。

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